ごめんなさい！やっぱり戦います！！（怒）

はてなブログの読者の皆様、

私から皆様にお詫びがあります。

先日、ブログにて

「会社を辞める決意をした」

とコミットしました。

読者の皆様から沢山の激励のお言葉や

はてブ、スタ－を頂きました。

本当に嬉しかったです。

涙が出ました。男泣きしました。

皆様に本当に感謝しております。

有り難い限りです。

心が震えました。

人間の暖かさをひしひしと感じました。

それと同時に自分の決断は

間違っていない、正しいのだと

思いました。

ただ、ふっと心の中に浮かんだのは、

「自分は逃げているのでは？」

という思いもしなかった事でした。

いくら顔面の帯状疱疹の痛みに

耐えられず、心を患い、

鬱病になってしまったとは言え、

それまでの自分は

一度も逃げた事はなかったのでは

ないかと。

大学を卒業後、一人上京して、

誰に頼るでもなく、

とても厳しい下積み時代を経て、

何度も挫けそうになりながらも

歯を食いしばり、困難に立ち向かい、

自分自身を鼓舞して戦士として

戦ってきました。

勝敗はともかく一度も「逃げた事」は

なかったのではないかと。

そう思った時、

「いや、違う、違うんだ」と

心が激しい悲鳴を上げ、

拳を強く握り締めていました。

社内ニ－トで干されている、

精神疾患者として社内で皆から

色眼鏡で見られている、

居場所もなく仲間外れにされ、

下ばかり向いて生きている、

そしてそれに耐えられずに

酒ばかり飲んで泣き言ばかり言って

現実から逃げ出そうとしている。

そんな事で、これまでの自分の

生き方を否定し、

これから、過去の自分に対して

一生、逃げて回らなければならない

そんな腰抜けな人生の先に

待っているものは、「死」しかない。

自分を捨てて生きる、

すなわち、それは死んでいるのと

同じ事ではないか。

耐えられないと正直に思いました。

社内ニ－トがなんだ

精神疾患がなんだ

仲間外れがなんだ

自分は、まだ戦えるのに

逃げる事ばかりに必死で

全力で戦っていないじゃないか。

絶対に後悔する

ずっと後悔し続ける

後悔という十字架を背負ったまま

生き続けなければならない。

その方が耐えられない。

もう一度、戦おう！！！

全力で戦おう！！

戦え、戦わなければ勝てない。

戦って勝てば、道は拓けるはず。

そう私は、「戦士」なのだ。

誇り高き「戦士」なのだ。

そして、会社の連中や世間を

見返してやる。

決して躁状態ではありません。

皆様、申し訳ありません。

もう一度、

戦場に戻らせてください。

そして、私の生き様を見ていて下さい。

私が戦死した時は大声で笑って下さい。

死して屍拾う者なしです。

はてブでコメントを頂戴しました皆様

スタ－をつけて頂きました皆様

本当に申し訳ありません。

持ち前の反骨精神を振り絞って

もう一度、自分と戦いたいと思います。

「もうお酒は飲まない」

「泣き言は言わない」

「逃げ出さない」

もう一度だけ自分を信じさせて下さい。

ブログのタイトルも

「狂戦士！双極性ソルジャ－！！」に

戻します。

皆様、宜しくお願い致します。