奇跡を望むなら・・・・
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
本日は「狂戦士！双極性ソルジャ－！！」はお休みして
雑記を公開していきたいと思います。
（前回の記事はこちらとなります）
帯状疱疹、鬱病、双極性障害を患ってから自分の人生はガラっと変わりました。
それまでは、前線でバリバリ働く営業戦士で、年間に何十億の売上を上げる
トップセ－ルスマンでした。もちろん、人の何倍も努力し、寝る暇も惜しみ、
休日も働き、自分の人生を仕事に捧げて来ました。
営業マンと言えば、数字を追いかける事が一番大事な仕事と思われがちですが、
私の場合は、自分が提供するサ－ビスで人を幸せにするという事が
一番大切にしていた事でした。自社の製品を使用して頂く事で、
その製品を使用頂いたお客様が自然と笑顔になり、お客様に喜びと感動を与え
幸せな気持ちになって頂くという事が仕事の中に見出した「やりがい」でした。
出世しようとか、収入アップとか、そんな陳腐な事は考えてもいませんでした。
とにかく仕事が生きがい、そしてその仕事の中に自分が生きる意味を
見出していたのです。とても大変でしたが毎日が充実して幸せでした。
そんな充実した日々をたった一度の脱線が大きく変えたのです。
一番の生きがいであった仕事をはじめ、沢山の物を失いました。
私は、毎日、嘆き、悲しみました。悔しくて悔しくて
どうしようもない憤りを自分自身にぶつけて泣いてばかりいました。
泣いたって何も変わりはしないのに。そして神様を恨みました。
そんな中、あるソングに出会いました。その歌を聴いた途端、
自分がメソメソ泣いているのがなんだか恥ずかしくなってしまいました。
今の自分の境遇とは、ニュアンスが少し違いますが、
サビの部分のフレ－ズがとても心に響きました。
泣いてばかりいても何も変わらないんだな・・・・
もっと前を向いてしっかりして歩きださなきゃ・・・
人生、いい時もあれば悪い時もある！
また心から笑える日が必ず来る！
そう信じて生きて行こう！！
明日 は必ず来る！！
それでは、聴いてください JUJUさんで「奇跡を望むなら・・・」
奇跡も必ず起きる！！
あとは自分次第だ！！
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閉鎖病棟を退院か？自由になれるソルジャ－！！
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
（前回の記事はこちらとなります）
ついに、「食事」と「お風呂」の課題をクリアした私は、
身も心も軽くなって明るくなり、他の患者さんと話をしたり、食事も食堂で食べたり、
お風呂も決められた火、木、土の週三回、きちんと入れる様になりました。
入院した当時と比べると比べ物にならないくらい体調も心の調子も良くなってました。
リハビリのつもりで閉鎖病棟内を歩きまわったり、エアロバイクを漕いだりと
積極的に鈍った体を動かしたりもしました。
これも献身的にサポ－トしてくれた看護師さんのおかげでした。
私は看護師さんに何回も御礼を言いました。何度も頭を下げて御礼をしました。
看護師さんは
そんな事はどうでもいいの。
それが私の仕事だから。
とまったく恩を着せる感じもなく私に言い、
「頑張ったのはあなただから、
自分自身を褒めてあげなくちゃね！」
と嬉しそう微笑みながらに言ってくれるのでした。
私は嬉しさと何とも言えない感情で胸がいっぱいになりました。
思わす目頭が熱くなりました。
彼女の事を好きになってました。
私にとって彼女は私を「自由」へと導いてくれた
「自由の女神」に違いありませんでした。彼女には今でも感謝しています。
本当に女神様でした。彼女が居なかったら、ずっと迷路を
彷徨っていたに違いありません。
ですが、自分の身を考えるとそれは叶わぬ恋だと思いました・・・
所詮、自分は双極性障害を患っていて、健常者とは違うと
自分自身に引け目を感じていたに違いありませんでした。
入院してから、気が付くと一ヶ月半ほど経っておりました。
カレンダ－もなく、時計もつけていなかったので日時の感覚が完全に
麻痺をしておりました。
そんな中、主治医の回診があり、主治医に私は言いました。
「先生、気分は物凄く良いです！！
もう自信を持って何でも出来ます！」
以前とは見違える様に変わった私を診て主治医は、
「頑張ったね、もうそろそろ退院してもいいかな。」
と思いもよらない言葉を発したのでした。
私はあまりにも突然でしたので耳を疑いましたが、主治医は
「一週間後くらいに退院出来る様にしようか、
しばらくは自宅療養になるけどね。」
その言葉を聞いた私は、踊り喜びました。嬉しくて嬉しくて堪らなくて
つい、先生の前で泣いてしまいました。
私には遅くはなりましたが、「桜の花」がやっと咲いた様な感じでした。
季節は新緑も眩しい初夏になろうかとしている4月末の事でした。
こうして私は、2016年4月末、
およそ2ヶ月に渡る入院生活に
ピリオドを打つ事になったのです。
自由とは何て素晴らしいんだとつくづく思いました。
次回につづく・・・・・
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ついにお風呂に入るソルジャ－！復活への一歩！！
双極性感情障害と戦うソルジャ－です。
（前回の記事はこちらとなります）
※ 3日間も空けてしまい申し訳ありませんでした。
無事に帰って来れました。
看護師さんの献身的なサポ－トにより、食事が「お粥」から｢通常食」へと
変わった私は少しずつではありますが、自分自身に「自信」を
持つ事が出来ました。
実際に食べる物が変わってくると食事が楽しみになり、滋養もついたのか、
体調も良く、体も以前よりも動くようになりました。
そして、次の課題である「お風呂に入る」という難題に
取り組む事になったのです。
もうかれこれ、1ヶ月近くもシャワ－や入浴をしておらず、不潔極まりない
状態だったのですが、看護師さんから
大丈夫、ゆっくりやれば問題ないから
あなたなら出来る！！
何度も何度も優しく諭されました。まるで小さな子供に言い含める様に。
正直、お風呂に入る自信は全然なかったのですが、看護師さんが
便宜を図ってくれ、時間外にお風呂の準備をしてくれました。
時間や他の人を気にしなくても良い様に配慮してくれたのです。
私は、初めてお風呂場に入ると、恐る恐る服を脱ぎ、裸になりました。
痩せ細った体を見て、著しく体重が減ったことを実感しました。
それから、浴場に足を踏み入れ、洗い場の椅子に腰を下ろして鏡を見ました。
そこには、何十日も漂流した様な髭は伸び放題、髪はボサボサの
私が居ました。
私はシャワ－の蛇口をひねり、
お湯を出して思いっきり頭からシャワ－を浴びました。
うぉ～気持ちええ～！！
なんて気持ちいいんだ！！！
久しぶりのシャワ－を浴びた私は、
あまりの気持ち良さに歓声を上げてしまいました。
暖かいお湯が全身を包み、何とも言えない気持ちよさが全身を包みました。
いける！！髪も体も洗える！！
今がチャンスだ！！俺は変わるんだ！！
私は、大量のシャンプ－を頭につけ、思い切り頭を掻き毟りながら洗いました。
ベタベタだった私の髪の毛は次第に指が通る様になり、心地よいシャンプ－の
香りに包まれ、なめらかな指どおりになりました。
私は、一気にボディタオルにボディ－ソ－プを押し込み、一心不乱に
体をこすりました。全身が泡だらけになり体にこびりついていた垢が
剥がれていく様な感じでした。何回も何回もこすり、垢を落としました。
それから、Ｔ字カミソリを持ち、何十日ぶりに伸びきった髭を剃り始めました。
あまりにも伸びすぎていて最初は旨く剃れませんでしたが、次第に
ツルツル、ピカピカになって、
手で顎を撫でてみるとあまりの気持ちの良さに顎を何回も撫でまくりました。
最後に湯船に浸かった私は、あまりの気持ちよさと嬉しさで思わず
涙が出てしまいました。本当に嬉しかったことを今でも覚えています。
俺は出来た！！出来たんだ！！
風呂にも入れた！！髭もそれた！！
俺はやったんだ～！！
まるで、一等、六億円の宝くじにでも当たった様な嬉しさで一杯でした。
こうして今まで、深い闇のどん底にいた私は、
退院への一歩となる大きな難関を
クリアしたのでした。
次回に続く・・・・・
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入院生活に変化が！心を開く双極性ソルジャ－！！
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
（前回の記事はこちらとなります）
入院生活も1ヶ月を過ぎ、相変わらずご飯は
「お粥」、お風呂にも入れず、髭も剃れず
に時間だけが過ぎていく日々が続きました。
周囲とも打ち解けあえず、ひたすら自分の殻に閉じこもり、
絶望感にさいなまされるばかりでした。
とにかく、何に対しても自信がなく、看護師さんのいう事も聞かず
意固地になっていて、誰にも心を開こうとはしませんでした。
また、主治医には騙されたという思いで一杯でした。
そんな中、いつもとは違う見た事がない看護師さんが、検温に来ました。
新しく私の担当になったとの事で、私に「よろしくね」と挨拶をしました。
相変わらず、無愛想な感じで対応していた私に対して、
その看護師さんは懸命に話しかけてくれました。
最初は煩わしいと思っていましたが、来る日も来る日も熱心に
私に話しかけてくれる看護師さんに次第に私の態度は軟化していきました。
そして、悩みである
「お風呂」「髭を剃る」
「お粥以外の物も食べれる様になりたい」
という事に対して、その看護師さんは、優しく微笑みながら色々なアドバイスや
励ましの言葉をくれました。
「大丈夫だから！！」
「あなたなら出来る！！」
「ゆっくりでいいのよ！！」
「問題はないよ！！」
「自信を持って！！」
こう言い続けられると、自分でも看護師さんが言っている事に対して
「本当に大丈夫だろうか？」
「私に出来るだろうか？」
「本当に問題はないだろうか？」
「やれるだろうか？」
と考える様になり、入院してからは全くなかった前向きな姿勢で物事を
考えられる様になってきました。
人間、支えてくれる人がいると
強いものです。（これ本当です）
まず、「お粥」だけだった食事を「白米」と「おかず」に切り替える事が
徐々にではありますが、出来るようになりました。
久しぶりに食べたまともな食事は、
「鮭のムニエル」でした・・・・
こんなにおいしい物があったんだ、お魚ってこんなに美味しかったんだ・・・
白米の噛む感触ってこんなんだっけ・・・普通の食事も食べれるんだ・・・
思わず泣いてしまいました・・・それぐらい嬉しかったのです。
看護師さんは、その都度、
「ね、大丈夫でしょ！！」
「問題なかったでしょ！！」
「ちゃんと食べれたでしょ、偉いわ！！」
と私を褒めて励ましてくれました。
仕事人間で他人と競争する毎日が当たり前だった私には、
それが嬉しくて、嬉しくてたまりませんでした。
心の中に花が咲いた様な感じでした。
そして、食事の問題をクリアした私は、次の難関である
「お風呂に入る！！」
という課題に取り組む事になったのです。
次回に続く・・・・・・
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
※申し訳ありませんが明日から3日間、旅に出ます！スマホも置いて、
インタ－ネットや便利な文明から少し離れて自分を見つめたいと思います。
皆様のブログも旅から戻りましたら拝読させて頂きたいと思います。
10月9日（火）からブログを再開したいと思います。
恐縮ではございますが、連休明け、また記事をご覧頂ければ幸いです。
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黄泉がえり・・・・ピラフ？
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
（前回の記事となります）
※本日は、「狂戦士、双極性ソルジャ－」はお休みさせて頂きます。
（記事をご覧になる前に過去記事をお読みください）
ピラフ（享年1歳8ヶ月）
昨日の夜、夢を見た・・・・・
いや、夢だったのか・・・現実だったのか・・・
ピラフが現れたのだ・・・・・
ピラフ・・・・・
しっかり抱きしめた・・・・
蘇ったのだ・・・・
私の元に戻ってきてくれた・・・
えっ・・・・
抱きしめたはずだった・・・・
ピラフは消えていった・・・・
起きた私はHDコンポに電源を入れ
このソングを聴いた・・・・
このソングが主題歌だった
映画「黄泉がえり」と同じ事が・・・
私にも起きないものだろうか・・・・
30分だけでも、いや5分だけでもいい・・・・
もう一度、この手でピラフをしっかりと
抱きしめたい・・・・
神様は無情だ・・・・
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「黄泉がえり」ネット配信等で是非、ご覧になってください
絶対に感動します。特にラストが鳥肌が立ちます。
次回に続く・・・・
超不潔！！垢にまみれた双極性ソルジャ－！！
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
（前回の記事はこちらになります）
精神科閉鎖病棟に入院していた私は
心身ともに疲れ果てていました。
そんな私に次なる試練が待ち受けていました。
それは、
お風呂に入る！！
髭を剃る！！
この二つの事でした。
なんだそんな簡単な事かと思われるかも知れませんが心身ともに
病んでいた私にとっては、それをこなすのがとても困難な事だったのです。
精神科閉鎖病棟では男性は週に3回（火、木、土）お風呂に入る事に
なっていたのですが、私はこのお風呂に入ることが出来ませんでした。
風呂なんて入りたくない！！
面倒くさい！！
他の患者さんは問題なくお風呂にきちんと入っているのに
私だけがお風呂を頑なに拒み、看護師さんやお風呂係りの方を
困らせていました。
とにかく、「勇気」がなかったのです。きちんと体を洗えるか、
きちんと髪を洗えるか、きちんとお風呂から上がってこれる
自身が全くありませんでした。
そんな日々が続き、気がつくともう20日以上もお風呂に
入ることなく時を過していました。困り果てた看護師さんたちは
濡れたタオルで体を拭く様に準備してくれましたが、
それさえも面倒でおざなりにしていました。
もちろん、そんな状態が続けば、どうなるか解りますよね？
髪はベタベタで「フケ」だらけになり、体も洗ってないので
垢にまみれ痒くて、おまけに髭を剃る事が全く出来なかったので
口の周りが伸びきった髭で覆われてしまいました。
いわゆる、「髭ボ－ボ－」の世界です。
もうどこからどう見ても表現は良くありませんが、
まるで世捨て人！！漂流者！！
鏡で自分の姿を見た時のショックは今でも忘れません。
まるで、自分とは別人の誰かが鏡の中にいました。
もう、どうでもいいや・・・・・
どうせ俺、ここから
出られないんだろうし・・・
完全に諦めてました。食べる物は「お粥」だけ、
体は不潔極まりなく、見かけはまるで別人の自分がいる・・・
絶対に会社の連中には見せられない・・・・・
閉鎖病棟にいる中でもこんなくだらないプライドだけはありました。
そんなプライドがあるなら風呂くらい入ればよかったのに・・・。
入院は症状を改善する為にするものなのですが、
私の場合はますます症状が酷くなるのでした・・・
次回につづく・・・・・
体も心もガリガリになった双極性ソルジャ－！！
双極性感情障害と戦うソルジャ－です！！
（前回の記事はこちらとなります）
精神病院のいきなりの洗礼を受けた私は、精神的に多大なショックを受け、
いつもベットから出ずに布団の中で丸まっている日々が続きました。
とにかく、誰にも会いたくなく、自分の殻に閉じこもり
食事も本来ならば食堂で食べないといけないのですが、
病室まで運んでもらい、隠れる様に食事を採っていました。
食事を採るといっても、ほとんどまともに食べる事が出来ずに
お椀に入った「お粥」をお茶で無理やり流し込むといった具合でした。
もともと、病院のご飯なんか、美味しいはずはないと思いますが、
固形物がまともに食べれない私には「お粥」しか口にする物がありませんでした。
地獄だ！！ここは地獄だ！！
早くこんな所から逃げ出したい！！
毎日毎日、考える事は一緒でした。
何の為に自分がここに居るのか？
何の為に入院しているのか？
そんな事まで解らなくなり、回診の時に主治医に向かって
帰りたいです！！
家に帰りたいです！！
こんな所にいたくないです！！
と泣きながら主治医に懇願する事が日々続きました。
主治医は、
「入院していた方がお薬の調整もしやすいし、
何かあった時にも安心でしょ！」
というばかりで取り合ってくれずに、半ば強制的な感じで入院をさせられていた
といった感じでした。
同じ部屋の患者さん達とも一切、会話もなく、カ－テンと仕切り版で
ベットを囲い、周りとの関わり合いも避けていました。
完全に孤立をしていて、自分の世界の中に閉じこもっていました。
それから朝、昼、晩・・・・・
仕方がないのですが出てくる物は
「お粥！！」
だけです。
来る日も来る日もお粥だけでの日々が続きました。
ある日、体重を量る日があり、体重計に乗ってみると
もともとは70Kg近くあった体重が
62kgぐらいまで減ってしまっていたのです！！
鬱病を発症してから体重は減っていく一方でしたが、ここまで
体重がへった事はありませんでした。（身長は178cm)
やっぱり、もう駄目だ・・・
心も体も限界だ・・・・・
入院しているのに一行に病状が改善しない事や
一体、いつまで自分はここに入院していれば良いのか？という
出口の見えない不安や恐怖感だけが、毎日、募っていくばかりでした。
ただ、食事だけではなく、他の事に関しても「絶望感」を感じる事に
なろうとはこの時点では思いもよらなかったのです・・・・・
次回に続く・・・・・
